吥該╬哭纃

你出现 像一盏灯不断舞动 闪过了我的瞳孔 醒过来 原来没有什么霓虹 眼睛却有一点红

我们什么都不懂 只知道短暂的笑容

是命运对我们善意的一场戏弄

爱上你是我最大的光荣 平庸的生命从此不普通

告诉我多爱你虽然都没有用

也有过一点点感动

两个人的终点只有两种

不能够停下来只有流动

告诉我你发现没有了我的天空 不再相同

感情像 一段旋律 不断煽动

卡住了 我的喉咙

讲不出 该说的话 想做的梦

只剩下 耳边的风

我们什么都不懂 只知道短暂的相融

是命运对我们善意的一场戏弄

爱上你是我最大的光荣 平庸的生命从此不普通 告诉我多爱你虽然都没有用

也有过一点点感动

两个人的终点只有两种

不能够停下来只有流动

告诉我你发现没有了我的天空

爱上我是不是你的光荣

这回忆是不是天衣无缝

告诉我多爱你虽然都没有用

也有过一点点感动

我们的出路也只有两种

不能够开心也只有心痛

答应我 你会在 找不到我的天空

等待 彩虹

喜欢这首歌词，边走边爱。

我们的路途只有两种，不能够停下来，就只有流动。

我们的一切似水年华，我们的一切美丽青春。

时过境迁，改变了一切。

回想我们的过去，美丽回忆。痛苦记忆。交织盘旋。

我爱你，可是却无能为力。

我恨你，可是却不知道从什么开始。

原来我们之间一切都是这样的脆弱不堪。一触即碎。

可是 爱上你却是我最大的光荣。

为你而改变，为你而迷失，为你而流离在爱情的路途。

可是结果却是一样。支离破碎。

我可以做到的 还有什么？

忘了，怕了。不敢了。

甚至不敢回到这个充满记忆的城市。害怕这里的一切。

被爱，被伤。

当我站在看不到你的天空，等待属于我自己的彩虹时。

却发现，心还是留在了你身边。

爱上你是我最大的光荣。

告诉我自己多爱你虽然都没有用。

爱上你是我的光荣。

可是如果你不爱我。

我就要走开了。

在没有你的天空，

独自流泪，等待彩虹。

有些事情，我可能等不到了。不是么？

好长时间没有没有没有这么开心过了，看来回国真得很好，今天周末，终于见到了我得可爱的朋友潘，当然啦，还有那个帅哥栋，我们三个人聊的超级开心。可是栋下午才来的，所以我们的时间不多。早上我和潘约得是11点整金花见面，谁知道我真的是太激动，早晨8点就让妈妈还有狗狗把我叫了起床。美美的收拾了一下，出门，给潘打电话，才知道还在家呢！诶！我亲爱的潘，你是个小虫子啊这么懒。。呵呵呵

见到了潘，真的是很惊讶！天！my god,my dear!她变得好瘦！她那个1。74得身高，才那么点儿重量，诶！真的是有愧于国家给她的粮食！嘻嘻！反正她现在可是个美女！跟她在一起，超级有面子。可是就是我自己个子低了点儿！诶！没有面子~~~嘻嘻！我们在一起，足足把整个西安城逛了有3圈！满身大汗！不过也不错，减肥啊！

给她在一起，真得很开心。让我想起来以前的时候，真是搞不懂为什么以前我们要吵架啊！现在看来我们的友谊很坚固。呵呵呵，我终于得到我属于我的友谊。我开心，感觉幸福。可是，我的爱情呢。在哪里？

今天和潘聊天聊了很多人，很多事情。才发现我走了以后人变了很多，很多事情都变了。有些人还是从前的样子可是心却不再是。有些事，变了，可是理所应当。时过境迁，原来真是如此。

可是我还是我。17岁的我。相信自己的愿望可以实现不管时间的变迁。不管他们走得多么远，我还是相信一个人说的一句话，只要相信就可以实现的。我更相信上帝会看到我的等待，一年的时间。

下午和栋一起喝coffee。聊天。时间真得很快。。。他要是早来就好了。可是还是开心。没有想到又可以和他在一起聊天。简单，快乐。他的个子好像真的长高了很多呢！我也不赖！他说我长高了很多呢！嘻嘻！终于高了！而且。。。胖了一点。。哈哈 他说还是我以前好。。。诶！那我努力减肥！！呵呵今天见到他，才觉得这小子又帅了。真羡慕他，会说日语。呵呵呵，真得不想让他走，他别去日本就好了。。。。去了日本，我回来怎么办！找who!我肯定很想念他的！55555。不得不承认，他的笑他的话语，还是让我的心不时地乱跳。。。。。。

好想好想世界就像今天一样开心快乐。永远的停滞下来。不要走开。让我们彼此停在幸福的时刻。如果有一天我们必须哭泣的时候，那就让我们相拥而泣。至少这也是幸福。

终于回到了生我养我的地方，中国，西安。其实回来已经3天了，一直没有上这里来写点什么。我发现回到中国来了，自己也跟着忙了起来，其实没有什么特别的事情，只是做了个头发，更换掉了以前打死也不愿意换的头式，然后开始化妆面对别人。从前的我觉得换头式，化妆都是无稽之谈。对我来说真得不适合，我只是属于中性酷酷的打扮，从来没有想到自己也会变得女人变得成熟。呵呵呵。大家见到我的第一个反应就是，我没有了孩子气，变得成熟啦！还有就是长高了。呵，我还真的是很开心能听到这些呢！以前的我总是孩子般的任性，觉得属于我的东西只要我喜欢就可以统统得到。可是到头来才发现很多事情并非如此。事与愿违。

周末约了栋，哥哥，汉，2牛还有潘一起出去玩，没有想到在我走了之后，它们之间发生的事情真的不少，哥哥说2牛超级的song~不想叫他去，汉又说跟别人不熟悉，只想和我玩。诶！我的朋友们，到底是怎么了，不熟悉的可以变得熟悉，看别人不爽的可以慢慢了解调啦！还是栋和潘好，没有什么顾虑，说什么都是okay!这是我喜欢他们的地方，大气。我最终还是希望我的超级好朋友们要好好的开心得活。至少在我在西安的时候，对着我要开心快乐。我要做的只是让他们开心。这一年里我最想念的还是他们。说来其实也奇怪，以前我总是觉得朋友啊~就是这个样子了。开心的时候在一起，大难临头各自飞。可是没有想到，到头来关心我的照顾我的想念我的都是他们。我的超级好朋友们。真的感谢他们，我才能够挺下来！是他们给我很多的力量。在他们之中有我爱过的有我恨过的，可是最终时间抹平了一切。我们还是好朋友，永远永远，有的时候我也在想，我爱过的那个人时候还知道我爱他？即使它不能给我什么过多的了！可是我很满足。我有在奢求什么，可是只是默默地告诉自己，我想要他，不管对别人说，更不敢表露出来。害怕我告诉别人之后，他知道了，我们就不再是什么超级好朋友了。我的矛盾不知道到什么时间才可以结束。我的心痛不知道到什么时间才可以停止。但是我还是开心的。毕竟我们现在也快乐。而且我已经为了那个我爱的人伤害到了另一个男生。我还可以怎么做？被别人伤害，却来伤害别人。呵呵呵，真是可笑的我。现在的我不知所措。像一个迷失路途的孩子，而这条路途叫做爱情。

现在离周末还远着呢，哥哥今天告诉我他不能来了，因为家里让他回家受训，可怜的他！可是，我们很长时间没有见面了！诶！没有办法，只好下周去学校找他了！可是我不想去学校~~哪里有我不想见到的，我害怕的人。头疼。想到周末还可以和他们出去，现在就开心得要命！我还要赶紧弄弄我的皮肤，要以最好的状态出现。女生啦！都是爱美的。现在的我也不例外。嘻嘻。

其实回到家里还真的不习惯，有很多的事情要自己做的，妈妈都是说no！还有就是没有了以前那么的自由。有时候还得呆在家里。晚上要出去还要受到批准，要不然真的是做梦。哪里像以前啊！想走就走，几点出门都好。不过能见到妈妈爸爸，这点要求也就顺了他们两个啦！毕竟中国这地方好像不是那么的安全，成天都有车祸杀人抢劫的。听了都害怕！要是中国像加拿大那样安全，每个人都有点礼貌，那还出国做什么？还不好好的呆在自个儿的国家里发奋图强啊！

最近晚上跟潘聊天，她老说作业好多，要疯了！今天什么考试明儿又是什么考试的。累死人了！我光是听着就觉得累，何况她还要写呢！我可怜的宝宝啊！没有办法！赶快出国来陪我吧！希望你的签证okay，我们就可以开心轻松的一起奔到加拿大喽！还有栋，也要去日本了，希望他的签证也可以通过。到时候我们还能去日本看他呢！还有静，在新西兰一切还好吧？我也超级想念她呢！看看我们，多好的环球关系网！^_^

希望我的可爱的朋友们在各自所在的国家快乐、开心就行了！别吃个大胖妞儿大胖哥儿回来就好了哦！省得我不认识你了！

今天上网的时候又碰见了Cuty(呵呵~我给他取得名字~可爱吧？)，我们聊了很多，超级开心。这两天的考试把我考得都快熟了，幸亏他在，陪我聊天解闷。谢谢啦！Cuty~~~呵呵~突然想到我们的以前的样子，呵呵~那时候很可笑，我只是知道喜欢他，忘记了一切。甚至和他从来没有正面说过什么话，这样好像不叫交往吧。就是这样，我喜欢他，很喜欢。我们还是分开了。记得那时候我哭着对Wendy说，我看不到明天了，我看不到。我的身边又是一片黑暗了，没有人可以让我爱了。没有人了。还记得我每次想看他的时候，就对同桌，你帮我看看他在做什么呢？然后同桌很无奈的看看他，对我说，睡觉！呵呵~想想那时候的我，好傻好傻。像一个稻草人等待着主人来带我回家，可是一直等待倒下的那一天，主人都没有出现。眼里充满了泪水，可心中却竟是希望。我记得，永远永远。可是他已经不是我的了.....不知道他会属于谁。但是我知道那个女孩肯定是幸运的，至少我这样觉得。后悔没有把他留在身边。既然他选择的不是我，那么我也只能默默的祝福他，不管在哪里。有时候梦见他，时见定格在那周六，他的笑，我看着他的手.....呵呵~我们之间能回忆的好少，后悔自己当初的傻，后悔当初没有能力没有办法留住他....呵呵~不过现在，可以和他聊天聊得很开心也很好....他还叫kk呢~不错的名字哦！

今天考了物理。我已近结束了2门考试了，还有一门就可以finish全部了。开心ing~~oh~yeah!一想到20号可以回到中国，看到Cuty还有哥哥他们，真的心情好极了！希望我回去的那一天就可以看到他们！想约他们一起去吃西安特有的夜市！！！体验一下9个多月没有动过的东西~~爽。心情真的开心到极点了。自己偷偷的想象那种感觉，自己大吃狂吃，身边有好朋友陪伴。那是一种幸福。

虽然我得不到我想要得那种幸福，可是友情的幸福香味也会让我感动到流泪。不知所措。^_^还有就是可以见到妈妈爸爸了！我最爱最爱的人。在我最悲伤的时候带我走出来，告诉我我还有我的梦想要追求。在我最迷茫的时候，告诉我，我的方向是麦吉尔大学。真的要好好的感谢他们一下了！9个月没有见到他们的宝贝女儿了，他们肯定有好多话对我说吧！嘻嘻~好幸福我想现在我要的也就这么多了。有妈妈爸爸，有朋友，有Cuty，有哲，有Wendy。他们让我开心，这就够了。真希望赶快回家！！！！好想念他们！！在等我4天，我就回去了！！

看看表，现在已经晚上11点49了。时间过得真得很快，眨眼之间又要到明天了。明天之后我就要开始考试化学了！goddammit化学，烦死了！要不是为了回中国我才不考你呢！想想1月份刚来到JAC的时候，那种慌乱。现在觉得真好~那段时间总算过去了。迷茫走开了，我的天空好像真的有开阔了一点了。我的一切不愉快，心痛就让他们随着时间流走吧。求求时间让我的不愉快走开，让我美好的记忆永远在..永远永远...............................forever.........ever。

从来不知道我的世界原来这么的混沌，到底是为了什么活着，活在这个冷漠的世界。记得当初来加拿大的时候，心情激动。心理设计着自己在这里的生活该怎么怎么的过，在灿烂的阳光下在午后坐在学校的台阶上看书，聊天。在公车上吹着风欣赏这一切一切真的那么美好。可是现实总是和理想背道而驰。在这里的时间越来越长，却越来越发现事情没有了当初的美好。每天都在做着以前设计好的动作。失去了兴趣失去了耐性。对这里的一切熟悉了，所以也有点厌倦了。厌倦了这里的人厌倦了这里的风，厌倦了一切。甚至厌倦了自己的梦。到底是为了什么来到这里上college?到底为了什么过这样不请不楚的生活？自己也说不清了。

很多时候我们都是在结果到来之后却遗忘了自己本身要达到的目的。不知道要说是可笑还是可耻。我们总是在追逐，追逐找不到抓不紧的东西，一旦他们落入了我们的手中，我们却告诉自己我们遗忘了他们原本的价值。

像是爱情，这个最不实在的东西。今天以个人可以对这他说我爱你，明天同样的人说我爱你可是她对着说的人却是另一个他。这样的爱情我看过不少。我的朋友为此受伤很深得伤。这样的爱情。值得我大笑，大声地嘲笑。呵~ 这就是爱情啊。一种游戏一种刺激。一种我们有闲余时间才会想起来的东西。也许是我不懂得爱情，所以我不相信爱情。爱情太伤人，我承受不起那种伤痛，我也不想承受。爱情是个游戏玩得起的才能继续。爱情是感官的错觉，可是我们却偏偏陷入其中不能自拔。到头来伤了自己，死了自己的心。即使以后再有什么感动，心也不会在跳了。

心死了什么都没有了。其实心死了也好，至少不再会对爱情抱有什么希望也就不会受伤。我们的心伤了一次，死了，也就够了。我们还会有爱情，可是是没有心的爱情。呵呵。那又是什么呢？总是希望有个人可以将自己带出来，带出混沌，带出死亡。可是真的有吗？理想总是被现实所杀害。我们的一切都开始变得混沌不知道为了谁为了什么。即使我们失去了也不会有痛。我慢慢的被扼杀在自己的盒子里面。昏了，病了，死了，没有痛了。

今天晴天，心情好棒。我从小就喜欢晴天，白的云蓝的天，曾经固执的以为自己会张出一对雪白的翅膀，在天空飞翔。像个天使那样，美丽而神圣，俯瞰世间的一切，露出浅浅的笑，高傲的独自飞翔。记得我对Jim说的话，我是肯定是一个天使，只是不知道为什么失去了翅膀。Jim笑着对我说，那你又是为了什么失去了那对可爱的翅膀？我没有犹豫，说，是为了某个人，肯定是我喜欢的人。哦，傻孩子，你知道喜欢是什么吗？他拍拍我的头，抱我抱在怀中。我没有回答，只是甜甜的笑。

Jim是妈妈好朋友的孩子，比我大5岁。我不喜欢把他叫哥哥，他也就任我去。每个夏天Jim都会从北京回西安来看我。整个暑假我们都会在一起，玩游戏，go shopping，躲在家里看一天的电影。总觉得和他在一起我不需要任何人。他就是我所有的支持所有的动力。每次暑假结束，我总是会眼泪汪汪，老是感觉Jim要离开我很远很远，好像穿越了几个世纪不能相见。而他总是笑着拍拍我的头把我抱在怀里，傻孩子，我又不是死了，哭什么呢？ 我会回来的，我们说过的，一起过夏天。我希望再看到你的时候，你要长大，不要那么容易哭，好吗？我的傻孩子，我们拉钩！我坐在车上看着飞机起飞，告诉自己，不要哭泣不要哭。Jim不喜欢我哭。我要长大，当他再看到我的时候，我不要他说傻孩子，我想让他叫我，你。我不是他的傻孩子，我想做他的她。于是整整的一年，我学会了不哭，我长大了。想以另一种形态出现在他的眼前。我也想告诉他，我是一个天使，可是为了我爱的人失去了翅膀。我爱的人是你。我的Jim。那个夏天，我期盼Jim回来，快点回来，看看我，看看他曾经的傻孩子变成了女孩。可是这个夏天他没有回来。甚至一点消息都没有。每天我都紧紧地握着电话，想着他肯定会打来对我说，我回来了。想我吗？晚上我做梦，梦见了他，我听见他说，我的小傻瓜，我回来了，你想我吗？我很想很想你。看不清他的表情。早晨醒来，妈妈告诉我Jim回来了，我真得很开心，疯了一样说，我就知道Jim不骗我，他终于回来了终于回来了。接下来的我，却是一长串的哭泣，妈妈的每个字句都像针一样刺痛着我。刺得我生疼生疼。甚至让我忘记了她本来的话。

后来，我见到Jim。我穿着白色的衣服。我把花放在了他的胸前。看着Jim安详又英俊的脸。想哭却失去了泪水。暗暗的对他说，Jim你说过我要坚强，正如我现在一样。你遵守了我们的约定，我也长大了，不哭泣。即使我们相隔很远。Jim，还有一句话我要对你说，记得我曾经说过我是个天使吗？为了心爱的人失去了翅膀。那个人，就是你。我为你失去了翅膀，从天堂坠落。可是为什么你却离开我去了那个我达不到的地方？

从那次以后我就再也没有去过他长眠的地方。我选择了遗忘这一切。他的一生他太匆忙，没有让他喘息的地方，也没有让我告诉他我失去的翅膀是为了谁的地方。

生活就像是一个大盒子，和我纠缠却总是无法逃脱。来到加拿大之后的生活更是如此。不习惯早晨突然的惊醒发现离上课时间还早，躺下却怎么也睡不着，辗转反侧。是想从前的一切，那个我已经离开了的国家。还记得在飞机起飞的一霎那， 告诉自己要让一切的记忆被风吹散在天空，任凭泪水肆意流窜，我告诉自己，最后一次了，这是最后一次哭泣，为了他也为了我将要溜走的记忆。事与愿违，总是做不到的事情却偏偏想要自己遗忘。不知道是了为什么。在大清晨起床之后，思想总是混沌不清。好像是沉睡了几千年，做了几千年的梦，可笑的是每次做梦都有他，听见他说的话，看到他的脸，是流泪还是在笑却分不清楚。我把自己关在了自己的盒子里面，那里没有阳光，只有点点留存的记忆，像是星光，照耀在我的盒子里。我可以忘记了时间忘记了世界，就可以看到他的样子听到他的声音。我想知道他还好吗，我好想他。可是却无能为力。既然做出了选择就不能后悔，我一直是个倔强的人，妈妈曾经说过，我太倔强了总有一天会受伤。我想，她说得对，现在的我已经受伤了。伤痕累累，却无处可归。像只流浪的猫咪。只能自己躲在自己的角落里，舔着自己的伤口，不能再看到他不能再触到他。曾经的一切过去了就不会再回来，心也不再疼痛了。我恢复了。可是却会梦到他，梦到他说，对不起，对不起。惊醒，心依旧在流泪。也许记忆并没有被风吹散殆尽。可是我却回不去................只能躲在自己的盒子里，忘记时间忘记世界看着那点点的星光，笑笑那当时的我们。

明天我们还要继续，各奔东西。